Una Comedíación Familiar

Esta comedíación, se realizo en la Ciudad de Orlando, Estado de la Florida, por contrato con Naciones Unidas, se realizo en la misma Universidad, donde el pago por los servicio de Mediacion son menores a los de entidades privadas.
Normalmente en las Universidades el pago por la hora de Mediacion es de USS 50, versus las entidades privadas que son de 100 dólares estadounidenses.



Algunas diferencias en el Manejo del Proceso

1. En nuestro proceso de mediación en Argentina, según lo establece la ley, es obligatoria la concurrencia con letrados de las dos partes.
2. En Usa esa exigencia no esta plasmada , dado que culturalmente los americanos, tienen incorporado, que antes de tomar ninguna decisión, ni hacer ninguna operación aunque sea inmobiliaria, concurren previamente a sus abogados quienes los asesoran detalladamente, de sus derechos y obligaciones, es mas muchas veces están afuera o sino piden una pausa en cualquier situación y consultan telefónicamente.
3. Ni siquiera, los latinos que hace tiempo que viven en los Estados Unidos, se mueven solos sino con el consejo previo de sus abogados
4. Esta es una gran diferencia y en el Congreso del Cono Sur en Colonia del Sacramento realizado recientemente, una de las preguntas de rigor fue si en otros países se iba a la mediacion con abogado.
5. Ni en España y ni en Los Estados Unidos se recurre a letrados, en un caso por que la mediacion esta así regulada ,salvo la Nueva Ley Matilde que contempla la presencia de abogados, y en Usa por las razones culturales mencionadas mas arriba.
6. Otro rasgo interesante, que cabe destacarse en estas jornadas y puede ser un aporte para este taller, es que la comedí ación fue hecha con un counsellor, especialidad que en la Argentina esta poco difundida y practicada
7. Sin embargo la figura del consejero en Usa es algo ya incorporado en todos los ámbitos sociales, hay consejeros hospitalarios, escolares, comunitarios, para familias en crisis, para drogadicción, alcoholismo, depresión, problemas con adolescentes, divorcios etc.


Destacare algunas actividades realizadas por los counselors, su ámbito laboral y las situaciones en las que interviene

1. Salvar matrimonios, ayudándolos a ambos a entenderse mutuamente
2. Ayudar a los padres con adolescentes, que tienen problemas de drogas y tal vez persuadirlos que vayan a sus casas y no consuman por las calles
3. Ayudar alos ancianos solos que tengan una relación amistosa con alguien que también esta solo.
4. Ayudar a los potenciales suicidas para que encuentren otras motivaciones
5. Ayudar a las personas que han abusado de un niño a que explore sus sentimientos sobre el tema y tal vez recuperen su paz interior y den por cerrado ese capitulo de su vida
6. Darles herramientas a las personas violentas para no repetir esas conductas o cambiarlas por otras y hacer la vida mejor para el y para quienes lo rodean


Diferencias teóricas de la mediacion y el conselling

El modelo ecosistémico de la mediacion familiar se diferencia de la terapia familiar en que es esencialmente interdisciplinario, careciendo de objetivos específicamente terapéuticos (Parkinson ano 2002).
La mediación puede llegar a tener efectos terapéuticos pero la terapia no debe ser el foco de la mediación.
Las personas que asisten a ella son sujetos de derechos y decisiones y tienen derecho a no someterse a intervenciones terapéuticas, si así no lo desean.
El modelo ecositemico de mediacion familiar ayuda a los miembros de las familia a manejar los cambios y la comunicación entre ellos para tomar decisiones para el futuro durante el periodo critico de transición y reajustar, a menudo estas situaciones representan un desafió y las habilidades que necesitan los mediadores familiares para afrontarlas son complejas y extensas.
La mediación Familiar debe distinguirse de las intervenciones de Counsellig y terapia (Lisa Parkinson) Mediación familiar Teoría y Practica Principios estratégicos Operativas ED. Gedisa



Como fue trabajar con un counsellor

En mi caso particular , antes de llegar a esta mediacion yo ya tenia dos anos de estar viviendo en Los Estados unidos, con lo cual la figura del counsellor uno la asumía como natural, ejemplo de ello fue que en el colegio donde concurrían mis hijos no existía el gabinete psicopedagógico, sino la counsellor en familia y educación, todo los temas relacionadas a las diferencias culturales, los nombres de los compañeros que mis hijos no podían al principio no podían retener , la organización del colegio eran atendidos por una counsellor, y yo me comunicaba con ella casi a diario.
Fue intecional, esto de los nombres de los compañeros ya que en Argentina sus amigos, se llamaban Agustin, Santiago y en USA se llamaban Lily, Jack, con lo cual al principio tenían un montón de amigos pero no podían retener los nombres.
Esto fue charlado con la counsellor y me dijo que era tiempo, y así fue en un mes no solo hablaban perfecto el ingles sino, que asimilaron con naturalidad la cultura, comida, reglas y nombres.

Cuando me tocó trabajar con un counsellor , en realidad no lo vi. Como alguien extraño, sino, mi duda era, si podríamos construir un espacio común laboral, si nuestros objetivos serian los mismos, si las hipótesis de ella serian miradas solo desde la psicología.
Además ella también Americana nativa, era muy simpática pero con un decir bastante sintético, con lo cual yo le conté un poco mi trabajo, cual era mi formación, mis inconvenientes con el idioma que no dominaba, sin embargo ella me animaba diciéndome todo el tiempo que lo hacia muy bien.
No puedo decir que hubo entre nosotras roces, o problemas, de entrada ella quiso definir este trabajo, como algo diferente, no de manual, lo cual me pareció fantástico, decidimos escuchar mucho, y generar distintas hipótesis por si una faltaba y también reservarnos un espacio privado por si debíamos sobre la marcha cambiar algo.
Si bien ella hablaba bastante menos que yo, y graciosamente le decía que yo era muy (talckative) charlatana, ella parece que también le gusto ese estilo y llegamos a hablar mucho las dos e incluso divertirnos.
A las dos nos impacto el planteo de cambio de sexo, pero a mi en mis prejuicios que describo mas abajo, y a ella en como impactaría esto en los hijos, asumiendo ella como casi normal esta situación.



El Impacto del Cambio de Sexo
Mis reuniones con la counselor . Los Miedos y los Prejuicios.

Debo confesar, que cuando John, nos dijo que había escuchado su voz interna que lo llevo a tomar la decisión de ser mujer, lo primero que me vino a la mente era si yo iba a ser capaz de poder actuar en esa mediación.
Los temores y mis prejuicios sin que esto implique levantar o no un estandarte a favor o en contra de la homosexualidad, mis dudas no fueron si yo estaba o no de acuerdo sino, si realmente iba a ser capaz de poder ayudarlos o si de pronto me aparecería en algún momento de la mediación la imagen de John como ex marido – marida.
Esto me llevo a seguir avanzando con un autoanalisis muy profundo en el sentido si yo podía ayudar a la situación o mi intervención seria un conflicto anexo además del planteado por las partes, y por lo tanto debía dar un paso al costado.
Esto, lo converse con la counselor que me dijo que pensara en mi formación como mediadora y luego tomara una decisión.
Eso hice, pensé mucho en lo que había estudiado y ejercido, en que es un mediador y cual es su función, como debemos actuar.
Finalmente me pregunte si yo tenía derecho de agregar un conflicto que no había sido puesto tan abiertamente sobre la mesa, al menos hasta ese momento.
Si, bien no me arrepiento de haber hecho este acto de autoanalisis, porque me encontré con mis propias limitaciones, lo cierto es que, afortunadamente prevaleció mi rol de mediadora.
Sentí que podía acompañarlos, a encontrar un lenguaje, donde pudieran dialogar y construir uno nuevo, para el futuro..



El Caso
.Se trataba de una pareja el Americano nativo de 50 anos John y ella cubana Americana, Francisca llegada a los Estados Unidos con cinco anos, también ciudadana pero de origen latino y criada en un familia latina con costumbres de su país, se habían conocido por intermedio de un amigo en común cuando eran muy jóvenes 18 anos ella y 20 el, allí comenzó un noviazgo de dos anos, con convivencia también de dos anos,.
Los padres de ella, de costumbres cubanas muy arraigadas, no estaban de acuerdo con la relación,
Ellos preferían que su hija se casara con un cubano también para conservar las mismas raíces y costumbres de su país ya que ellos eran católicos practicantes y su novio americano era de la Iglesia de Cristo con lo cual no creía ni en Dios, sino en Jesús, ni en los Santos.
Eso produjo, fricciones en la relación a tal punto que ,luego de esos dos anos de convivencia los padres de ella exigieron que se casaran o se separaran, pero no aceptaban la convivencia.
En la cultura Americana el casamiento no es un valor importante, ahora la sociedad esta mas abierta a vivir en pareja antes del casamiento y es algo aceptado con naturalidad, pero en la época de convivencia de ellos y con una mentalidad tradicional y latina por parte de los padres de ella no encontraban un sentido a esa relación que no era ni noviazgo ni matrimonio.
Ellos pretendían que su hija se casara por el Registro Civil y por la Iglesia Católica,
.Al encontrase con resistencias por parte del novio americano, los padres de Francisca presionaron para la separación..
Pero la relación se mantuvo entre ellos a escondidas, durante casi dos anos mas, hasta que, como había amor entre ellos., el novio acepto las condiciones impuestas por sus futuros suegros, casándose por el Registro Civil y depuse por la Iglesia Católica, aunque esta no fuera su religión.
Las condiciones de los padres de la novia, finalmente fueron aceptadas por John, así, como también tratar de asimilarse a las costumbres cubanas en cuanto a la comida, religión y en cierta forma intentar hablar español, en el ámbito privado de la familia, aunque con mucha dificultad por parte de John.

El también fue criado con un gran peso cultural americano. (De hecho lo era)
Pero, su madre con los anos le fue enseñando el español que lo entendía pero lo hablaba con dificultad.

Esta lengua la hablaba con sus abuelos maternos ya que en su familia nuclear el idioma predominante era las ingles,
A los cinco anos de nacido Paul, vuelven a tener otro hijo, esta vez una niña llamada Melissa, y con las dos culturas convivieron varios anos casi sin problemas porque en realidad era, hasta gracioso el comer comida cubana y balbucear algunas palabras en español, cosa que para John era bastante difícil, poder hablar este idioma.
El matrimonio con naturales crisis, se fue desarrollando sin problemas, pero en un momento John empieza a comprarle ropa a su esposa, hecho que nunca había hecho antes,
Para luego disfrazarse de mujer, situación por demás infrecuente pero que fue tomado en un principio casi como algo simpático por parte de la familia en general
En un principio las cosas fueron así, se tomaron casi naturalmente hasta que la repetición de las conductas de John se hicieron cotidianas, a tal punto que el decide un día hablar con Francisca proponiéndole el divorcio y confesándole que había decidido cambiar de sexo.

Ni en las audiencias previas y privadas con John, se vislumbro nada de culpa, al contrario el poder decirlo y asumirse como tal parecía como tranquilizador, en ese sentido había encontrado paz, lo que si le dolía era la perdida de sus hijos y también asumía el dolor que esto causaba a su familia a quien no tenia intenciones de dañar.
Casi sin tener que decirlo explícitamente el asumió el costo del cambio ofreciendo todo lo material que habían construido en común, sin importarle que, los bienes en una estructura jurídica, podían ser divididos por mitades dado que no existía convenio matrimonial previo, tema que la legislación estadounidense contempla El sabia de esta situación porque ya había consultado un abogado pero estaba dispuesto a querer compensar con sus bienes el dolor que estaba causando, y esto es lo rico de la mediación, las partes están asesoradas por sus abogados pero pueden decidir hacer otra cosa, porque los costos no solo son materiales sino afectivos.
Es un ámbito donde lo que uno debe hacer, puede ser cambiado por lo que realmente quiere hacer ,y así tratar de construir una historia que no pase por los papeles sino por las historias, de cara al futuro y legitimando el pasado.
En ese nivel trabajamos, no viendo el tema como problemas a resolver sino legitimado lo bueno que habían vivido y mirando ,que otras cosas buenas, los iban a unir de por vida.
Así, fue como intentando dejar que las imagines que me venían a la cabeza de John vestido de mujer me invadieran me concentre en hablar de lo que los uniría siempre , su rol de padres de dos hijos que habían traído al, mundo voluntariamente y con todo el amor que en ese momento sentían el uno por el otro.

Las Entrevistas previas.
Las entrevistas con John

Después de relatarnos los hechos matrimoniales, los cuales mostraban desde lo verbal y desde lo no verbal una actitud de alegría de haber tenido la familia nuclear que había construido.
También mostró dolor por la falta de comprensión de la decisión que había tomado, el no sentía culpa de haber descubierto que quería cambiar de sexo, lo que no aceptaba era dejar de ver a sus hijos y hasta nos expreso su desilusión en la propuesta que Francisca le había hecho, mantener esto como un secreto pero en lo social seguir con el matrimonio

Uno de los temas que John nos planteo fue:

John:

Porque le cuesta tanto a Francisca entender lo que siento si nada va a cambiar?
Enseguida pensamos ( nada?) y entonces decidimos preguntarle si el creía que la decisión del divorcio no cambiaria el orden familiar.
Si, es cierto pero mi decisión de vida es aparte de mi familia
Decidimos normalizar, frente a este planteo
Normalmente sucede que cuando un miembro de la familia toma una decisión de ruptura todo el sistema familiar se ve afectado usted que piensa? Normalización, mas una pregunta.
Si ya no estaremos en la misma situación pero el amor esta intacto, yo no me arrepiento de nada.

Respuesta: Decidimos preguntarle si el diría esto mismo en la mediación, (con la finalidad y la esperanza que esto suavizara la crisis.)
Tal vez Francisca espere que se lo diga, usted que piensa al respecto?

John.
Ella lo sabe, pero si necesita que se lo diga de nuevo no hay problema
Creemos, que seria constructivo que se lo expresara y que también se lo dijera a sus hijos, Seria bueno para un futuro, sentir que aunque estén separados lo vivido no cambio.
Pensamos que John era, quien debía legitimar su pasado para poder avanzar en la comprensión de la decisión, y tal vez eso influiría positivamente (hipótesis) en un mejor dialogo para el futuro.
Cuando el, nos menciono que nada tenia que ver su decisión, en realidad estaba evitando asumir que casi ese era el nudo de la separación

John:
Pero ellos van a respetar mi nueva vida?
No lo sabemos, ni podemos contestar esa pregunta, seguramente usted nos podría ayudar a pensar, (decidimos legitimar y auto componer, con el fin de poner en el la decisión y el abordaje, era su historia y el sabia mejor que nadie, como funcionaba su familia, sin nosotros hacernos cargo de convencer a Francisca y a sus hijos


Las Entrevistas Privadas con Francisca
Fue una larga charla con ella quien en todo momento mostró un gran dolor y frustración por la ruptura del matrimonio, ya que ella sentía que si bien habían tenido crisis matrimoniales, lo cierto era que su balance era mas positivo que negativo, y el dolor pasaba mas por la perdida de la relación, que por las causas que llevaron, a ese final.
Sumado al hecho de sus profundas convicciones religiosas que jugaron un papel muy importante en el dolor manifestado, en su rostro.
Nunca olvidaremos ese momento, cuando, entre lágrimas nos dijo,

Que lo que mas le dolía, era haber luchado tanto para terminar así

Traicionando a Dios frente a quien habían jurado amor , respeto y cuidado para toda la vida.
En realidad estas palabras claves , me indicaron el camino, y por donde estaba su dolor.
Sentía que había traicionado sus creencias sus valores, su cultura y además la necesidad de sostener aunque sea desde lo social el matrimonio
Fue allí donde iniciamos una conversación de una historia personal mía, (historias alternativas) que le pedí que tomara con respeto, cuando el padre de mis hijos falleció repentinamente yo estaba muy enojada con Dios, no estaba previsto que un hombre de 40 anos con dos bebes muriera, así de pronto me encontré hablando con un cura , llorando desesperadamente y pidiéndole que me diera fuerzas y equilibrio para acompañar a mis hijos en la vida.
Esta historia le impacto a Francisca a, tal punto que descomprimió la angustia que se ventilaba en el ambiente.
La counsellor, agradeció por el relato
.
Allí recordamos, en conversaciones privadas con la counsellor, que temas tales como la sexualidad, política, género, religión entre otros, pronto nos vienen a la mente como temas difíciles de conversar, y los son para muchos de nosotros.
Siempre, nos sentimos vulnerables en este tipo de conversaciones, que nos pueden parecer desde desagradables hasta dolorosas, donde a veces decidimos evitarlas y otras veces enfrentarlas como un trago amargo y hasta en situaciones personales y cotidianas nos sucede a diario encontrarnos con el dilema de preguntarnos debo tocar este tema? O lo dejo pasar?
Negociación Orientación para enfrentar conversaciones difíciles Brice Patton, Douglas Stone, Sheila Heen. Editorial Grupo Editorial Norma)

.
No me cabía, duda que seria una mediación dolorosa, como lo son la mayoría de las familiares pero como toda conversación difícil no podemos evadir los sentimientos, al contrario, “las conversaciones difíciles no solo involucran sentimientos, en esencia tratan sobre los sentimientos.
Los sentimientos no son un subproducto, ruidos de la conversación difícil, forman parte integral del conflicto. Sostener una conversación difícil sin hablar de los sentimientos es como poner en escena una opera sin música”
Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen Negociación. Conversaciones difíciles Grupo Editorial Norma.
Comprender los sentimientos, hablar de ellos, manejarlos, son algunos de los mayores retos del ser humano.

Lo que no puedo aceptar es ser una mujer separada, y me siento estafada, porque me case con un gay, aun así prefiero que esto lo mantengamos en secreto, pero seguir casada, porque vivimos en un pueblo y una mujer divorciada esta mal vista.
Antes de contestar nos preguntamos si lo que más le molestaba era la situación de ser una mujer separada o la ruptura misma?

En este punto deseo deternerme , y plantear lo que sentimos , si bien había dolor, angustia, no se percibía ningún movimiento propicio para el cambio , al revés mas bien Francisca, prefería que las cosas quedaran así en el seno de la familia
A ese respecto cabe la siguiente reflexiona que nos vino a la cabeza
Ella proponía sin saberlo un juego


El juego de las terribles simplificaciones
A este respecto Paul Watzlawick, escribe en su libro Cambio
Lo siguiente
Me propongo a pasar de algo disimuladamente absurdo a algo que loes abiertamente .
Parece bastante improbable que alguien intente solucionar situaciones difíciles negando que un problema lo sea en realidad.
Sin embargo, incluso en el lenguaje corriente se expresa estoy se refleja en expresiones tales como seguir la política del avestruz o hacer la vista gorda.
Es decir, la negación de los problemas y los ataques a aquellos que los señalan o que intentan enfrentárseles van unidos.
Ya que creemos que la interacción humana supone una causalidad circular y no lineal y unidireccional ( en cualquiera de los distintos niveles: familia, organización empresarial sistema político etc.)
No tenemos necesidad de vernos envueltos en cuestiones relativas a aquello que fue antes, si el huevo o la gallina, en cualquier situación.
La mencionada mezcla de negación y ataque depende de groseras simplificaciones de complejidad de la interacción en los sistemas sociales y de modo más general, de nuestro mundo moderno, cambiante, interdependiente y altamente complejo.
Tal actitud tan solo puede mantenerse rehusando ver la complejidad de tal situación y definiendo la propia restringida visión como una actitud actual, genuina , honesta frente a la vida o como “ un atenerse a los hechos”.
El termino francés terrible simplificateurs utilizados tras los acontecimientos de mayo de 1968 parece especialmente adecuado para definir a los que mantienen esta actitud,
La función patológica de la negación como mecanismo de defensa desempeña un papel importante en teoría sicoanalítica, pero en ella queda por lo general limitada a necesidades y pulsiones inconcientes a las que se impide surgir en la consciencia mediante la negación de la existencia.
La primera y principal razón para negar determinados problemas se debe probablemente a la necesidad de mantener una fachada social aceptable.

Entre sus resultados inmediatos se cuentan los así llamados “ secretos a voces” en estas familias así llamados porque todo el mundo los conoce y a pesar nadie de la familia lo sabe.
Ellos estaban jugando a un juego.

Si muestro que estoy viendo lo que hacen rompería las reglas del juego y me castigarían.
Debo jugar el juego.
Debo jugar al juego de no ver el juego.

Y

Si no se que no se, pienso que se
Si no se que se, pienso que no se.

Era este el ámbito donde esta familia se desarrollaba, una patología del como si, donde todos jugaban un rol para el afuera pero en sus corazones sabían quienes eran y quien ya no querían ser.
Sin embargo la esposa prefería ese juego para mantener la homeostasis familiar que pagar el costo del cambio propuesto por el marido, el debía ser castigado y el asumió el costo, por haber roto las reglas implícitas porque sabia y quería decir lo que sabia y actuar en consecuencia.
Su precio fue desprenderse de todo lo económico y todos los condicionamientos y descréditos de su familia nuclear, pero a pesar de todos estos castigos decidió pagarlos para obtener su libertad de ser quien era .

Fue una decisión que algunos criticaron pero que para el lo hizo sentir como alguien que era honesto con sus sentirse y eso lo llenaba de paz , ese era el sentamiento que percibí durante toda la mediación

Francisca

No lo se, en un pueblo es mas difícil, todo el mundo se conoce.
Dudamos en dar nuestra opinión o en seguir preguntando, entonces hicimos las dos cosas.
Usted piensa que la irían a juzgar o que esto influiría negativamente?

Francisca:
No, todas las amigas divorciadas que tengo no tienen problemas de prejuicios al contrario las ayudamos mas
Entonces que es lo que mas le preocupa?

Francisca

Que no quiero divorciarme
Tratamos de evitar decirle que John si deseaba el divorcio, mas bien lo dimos por hecho con la finalidad que no fantaseara que nosotros podíamos resolver ese tema.
Creímos que si era necesario, explicaríamos nuevamente como trabajamos y hacia donde estaba dirigido nuestro objetivo, si insitia, ya habíamos pensado en decirle que el ámbito de la mediación no es el adecuado para buscar una reconciliación.
Pero seguimos la conversación mostrándole nuestra que habíamos hablado previamente con John y nos sentíamos autorizadas por el y así se lo expresamos

No creemos que John desee separase de toda la familia (legitimamos la presencia de John) como padre y ex marido.
Además, por lo que John, expreso esta contento con haber formado la familia que tiene.
Que hoy las cosas hayan cambiado, no significa que este arrepentido de lo que vivió, es mas creemos recordar que el hablo de usted como una gran madre y compañera, (nuevamente legitimamos la relación y tratamos de resaltar los aspectos positivos, los cuales habían sido expresados por John en reiteradas oportunidades.

Una cosa es el dolor de la ruptura y otra es el arrepentimiento por lo vivido (esto de otra manera lo había dicho John en las reuniones.)
Creo que esta forma de abordar el dialogo la hizo sentir mejor, ya que su vida no había sido un fracaso.,

Francisca

Porque no lo convence que se quede en casa y haga su vida sin que nadie se entere?
Ahí, dudamos como responder ya que el tema ya se había tornado reiterativo.

Decidimos una oportunidad más y contestamos con otra pregunta.
Como se sentiría usted pasado un tiempo sabiendo que el esta haciendo una doble vida?

Francisca

Supongo que mal, pero podríamos dormir en cuartos separados nos dijo.
Nuevamente decidimos el camino de responder con preguntas, que parecía estar funcionando, ya que ello la hacia reflexionar que no era una solución ni para ella ni para John ni para los hijos.
Cree que podrían ser los mismos como familia en una situación así? Quien se vería beneficiado con esto ¿sus hijos?
Usted como se sentiría como mujer? Como se sentiría John ?

Francisca

No se, creo que mal pero es que me cuesta es enfrentar la vida sola.
Porque sola le dijimos?
Poque ya no tendré marido
Es cierto, pero si un buen amigo y John seguirá siendo el padre de los hijos de ambos.
.
Si, el es generoso con el dinero y es un padre presente.

Contestamos. Lo que cambia es la organización pero los afectos están igual.

Si bien., Francisca parecía estar aceptando la situación, tanto la counsellor como yo no sentimos que hubieran movimientos concretos ,como para aceptar el divorcio mas bien ella nos estaba proponiendo un juego que quedaba roto por la contrapropuesta de John que era muy firme

.
Francisca

Quiero pedirle algo, que mis hijos también se lo van a pedir, que si el tiene nueva pareja que no se muestre donde vivimos porque los chicos se sentirían mal con eso.
Es posible que hablen con el sobre eso?
No creemos que sea un problemas que sea un problema incluso lo podemos acordar en las reuniones conjuntas, creo que no es intención de John poner incomodar a su familia.
Nos animamos, a dar esta respuesta porque en reunión previa con John habíamos hablado de ese tema y el sabia que tenia que poner de su parte y que no era su intención perjudicar a su familia con su decisión, al tener ya esa reflexión de John nos resulto fácil poder avanzar sobre el tema sin decirle que John, lo tenia incorporado como un precio a pagar.





Las Reuniones Conjuntas. Espacio y Dinámica Familiar

Una vez que ambas habíamos tenido las reuniones privadas con cada una de las partes en forma separada, donde les informamos acerca de la mediación, que era, como se trabajaba, ellos decidieron que seriamos nosotras las medidoras, intervinientes , ya que, habíamos creado un buen clima.
Ya habíamos tenido una pauta de la identificación del problema, en el sentido que ambas partes estaban de acuerdo en recurrir a la mediación como forma de resolver su divorcio, pensamos en el método que aplicaríamos y eso nos llevo a rechequear los temas mas salientes de este divorcio
Uno de ellos, era la no aceptación del divorcio por parte de Francisca, y el deseo de John de divorciarse pero no de renunciar a sus hijos, sumado a las particulares circunstancias que se encuadraba la ruptura.
También, nos preguntamos como iría a impactar el tema en los hijos, que era la preocupación de John, en el sentido de no perder el contacto ellos.
Además consideramos que si bien John y Francisca había ya consultado abogados a fin de asesorarse, lo cierto era que John había hecho una propuesta por demás generosa, pero debíamos chequearla porque lo que hoy es generoso , mañana podía ser conflictivo y no queríamos dejar nada librado al azar.
En cuanto al ámbito donde se relazaría la mediación ya estaba fijado, pero éramos concientes que no teníamos toda la información, nos faltaba la opinión de los hijos y estaba la sombra de la posible insistencia de Francisca sobre una reconciliación, situación que John descartaba de plano
Fue así como solo nuestros lugares por cuestiones estratégicas los que ya estaban predeterminados, pero las partes se sentaron (incluidos los hijos) en los lugares elegidos por ellos mismo.
Los hijos estaban con la madre y John, estaba solo, esto nos dio la pauta de los ánimos y alianzas entre ellos.
Empezamos la mediación con el clásico discurso inicial, pero reservándonos el derecho de tener nostras reuniones privadas, si lo considerábamos necesario.
Preguntamos quien quería comenzar a hablar, hubo un silencio y un cruce de miradas, pero John tomo la decisión de comenzar el.
Lo más destacable de su relato fue la legitimación que hizo respecto de su vida matrimonial y de sus hijos e hizo mención al aporte económico que si bien tenía derecho a hacer, como ganancial de la sociedad, lo que mas le importaba era no perder su familia aunque las cosas hubieran cambiado.
El había aceptado el costo del cambio, pero reclamaba la visita de sus hijos.
Fue un relato cargado de emociones fuertes, donde hubo disculpas del dolor causado pero que no era intencional y esta decisión tampoco tenia vuelta.

Cuando Francisca hablo, también le agradeció su generosidad, pero le dijo que esto le destruía la vida, que nunca imagino que su matrimonio terminaría así, que se había imaginado envejecer juntos, sobre todo cuando los chicos se fueran de la casa y ellos quedaran solos, había fantaseado en vivir el retiro viajando y haciendo tantas cosas, postergadas por el trabajo y el sacrificio.
Que hablaba en nombre de los hijos porque ellos todavía están enojados por la decisión.
Fue ahí cuando le planteo que viviera su nueva vida en otro lugar, no en Orlando porque todos se conocían y no quería que ella y los chicos pasaran la vergüenza de ver a su padre en un pub de gays.
La respuesta fue inmediata, no quiero, perjudicar a nadie, menos a mi familia, pero tampoco me voy mudar de Estado, porque aquí nací y aquí tengo mi trabajo.
Los hijos comenzaron a llorar y decir que no sabían si tenían ganas de ver a su padre.
(Si aceptábamos esa premisa como valida, todos los hijos están enojados con el padre o la madre que propone la ruptura).
Decidimos normalizar esta situación

Normalmente los hijos nunca desean el divorcio, es normal que esto suceda, pero ellos serán sus padres toda la vida, eso no cambiara, lo que cambia es la manera en que ustedes deben decidir el tiempo que compartirán con cada uno.

Los hijos

Además le expresaron vendrás a vernos o iremos a tu casa y estarás vestido de mujer? Inmediatamente lo miramos a John quien contesto si a ustedes les molesta no lo haré.
Esta reunión fue mucho mas larga y hubo otras mas donde los temas serian la organización del tiempo, las necesidades económicas, la venta de la casa que era demasiado grande que, quedaron para una segunda entrevista.
Todo lo que había sucedido en la primer reunión, fue suficientemente fuerte, como para exigirles y exigirnos continuar con esta sesión.
Pero a modo de conclusión, los aspectos mas salientes del caso relatado fueron, la aceptación de la ruptura, el miedo al cambio, los renunciamientos y las exigencias, de los hijos sumado al a un gran dolor pero sin escándalos que se cortaba con tijera, esto tiene que ver con el modo de ser de los americanos que viven en una sociedad donde les es difícil mostrar sus sentimientos , dado que es una sociedad que exige resultados.
No es que no los tengan hay como un imaginario social que aquel que llora por toso no resuelve y por lo tanto no produce, pero cuando uno se acerca afectivamente ellos son sensibles a estos sentimientos, con esto quiero romper el mito que los americanos son fríos.
No. No lo son , están educados para producir, y estar siempre depress ( depresivo) no es bien visto en los ámbitos laborales, tanto los ameriacno nativos como quienes hemos trabajado en esa sociedad lo hemos sentido y se asume con naturalidad, aunque se habla de los sentimiento mas de lo que uno piensa, solo que uno lo deja para ámbitos como este o muy privados, de amistad.
El cambio de sexo no fue un tema menor, al contrario fue algo que si bien no se blanqueo en forma agresiva estuvo presente en toda la mediación.
Asimismo, hemos utilizado en todo momento el dialogo, entendido este como el otro punto de vista, la pregunta desestabilizadora, la auto composición, la normalización, la legitimación, todo en un contexto sistémico.
El aceptar las diferencias y el cambio fue uno de los retos más importantes de esta mediacion

No se si hoy hubiéramos hecho mismo, todo esta sujeto a revisión .
Respecto del cambio y los temores normales que conlleva el mismo podemos decir tal como lo expresa Liliana Mizrahi ( Acerca del cambio y la ambivalencia)

No importa lo que la historia ha hecho con el hombre, sino lo que el hombre hace con lo que la historia ha hecho de el (. Jean Paul Sartre._)

En ese sentido utilizamos algunos conceptos de Bateson (1972,1978,1979Las Diferencias y las Diferencias que hacen la Diferencia.

Las diferencias disponibles, son tantas que uno no tiene la posibilidad de prestarle atención a todas.
Esto es ciertamente así, cuando el entorno esta cambiando permanentemente, como ocurre en los intercambios entre dos o mas personas..
Hacer un cuadro de la situación es hacer cierto tipo de distinciones, el cuadro que uno tiene es el resultado de las condiciones, el cuadro que uno tiene es el resultado de las distinciones de las distinciones que uno describe.
En otras palabras, hay siempre más para ver que lo que uno ve. Por lo tanto, hay muchos cuadros que no han sido hechos (cuadros en movimiento) de distintas situaciones.
Y lo que , tal vez , sea más importante, dos personas probablemente establecerán diferentes distinciones de una misma situación o diferentes mapas del mismo territorio.
Mucha gente no entendió, lo dicho por Bateson. Creen que hay una sola historia correcta y solo un cuadro correcto.
Si uno piensa de esta forma, fácilmente puede verse envuelto en tremendas discusiones y aun luchas sobre quien sobre quien recuerda correctamente o quien vive correctamente.
En ese sentido, cabe destacar que, una diferencia a lo largo del tiempo es un cambio.




Derecho y homosexualidad
Estado de la Cuestión (Aida Kemelmajer de Cralucci Derecho y Homosexualismo. Revista de Dcho de familia . Lexis Nexis.
Quienes han escrito sobre la temática piden a los lectores prestar atención en torno a esta situación , que seguidamente decribiremos.

Tema de homosexualidad entendida genéricamente (lesbianismo y gays)
El 24 de septiembre de 1997 se desarrollaron en el Colegio de Abogados de Paris, unas Jornadas, organizadas por el Instituto de Formación Continua de ese Colegio, bajo el titulo Derecho y homosexualidad.
Quienes han escrito sobre la temática piden a los lectores prestar atención en torno a dos constantes universales que parecen estar asociadas:

1. Las personas diferentes inspiran miedo, y ese miedo, muchas veces los lleva al prejuicio

2. Una proporción de la raza humana es homosexual

Conclusiones finales

1..Si bien, la mediacion va tomando día , a dia su propia autonomía., lo cierto es que seria deseable poder chequear las técnicas en forma casi constante.relizar talleres de reflexion de las tecnicas y sobre todo trabajar el encuadre
...

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